AdriMoran show

Como me dijeron una vez , hay que empezar bien asi que: Lo mejor de los chistes de AdriMoran

Que dice la duquesa de alba cuando se quita el sujetador?:Que frio esta el suelo
Fatalis: Criatura mas peligrosa que falete en una carnicería
Aparece en un bar un hombre con un zurullo en la mano y dice:Mirad la mierda que casi piso
8x5=cuarenta y 5x8=atnerauc
loco en japones?:Toytokao
uno que le dice a una.hola me llamo frigopie- yo maría - Jajajajajajajajajajajajaja como las galletas
Va uno a comprar una botella de agua y le dice el empleado:-Quiere Lanjaron que agranda y endurece el corazon. y le dice el tio:No , la prefiero Bezoya
Que tal f**a tu mujer?: no se , unos dicen que bien y otros dicen que mal
va uno al medico y dice: doctor me duele aqui , aqui , aqui ,aqui ,aqui. le dice le medico:tiene usted roto el dedo
Va uno al medico y pregunta:me puedo bañar con diarrea? y eso que le responde: Hombre , si es abundante si

Espero que os ayan gustado

jajajajjajajajaj muy buenas, me gusto muchissimo la ultima

Jajaja, pon mas que no me aguanto.

que buenos chistes aqui pongo yo uno

Un jefe de construccion busca empleados para la construccion de un edificio. Van 3 candidatos: un ingles un frances y un español.
El Ingles entra y le dice:Yo le pido 30000 euros y le are un edificio pasable y resistira una docena de años
El frances entra y le dice: yo le pido 60000 euros y le are un buen edificio que resista muy bien el tiempo con asensor, y muchas decoraciones.
El español entra y le dice: yo le pido 90000 euros, 30000 para ti, 30000 para mi y 30000 para el ingles y frances para que hagan el edificio.

Adri que bueno el del agua jajajajajaja
Sicorax yo me pido ser el español

Muy bueno ese chiste.
Venga, aqui va uno.



Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

Dice "nuestra" gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora: Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

Y la gitana: "maravilloso, maravilloso..."

Y le preguntan a la gitana: Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y le contesta la gitana:

"Si”, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

¿Cómo? - dicen las otras...

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso..."

jajajaajajaj buenisimos xD
voy a poner yo algunos tambien
los malos son mi especialidad xD

va un barco al muelle y rebota xD
Comeros el bocata de tortilla y tortilla se kedo sin bocata.
-viste el apagon de anoche?¿ , - no estaba muy oscuro.
papa, papa, porque envuelves en celofan al hamster, - para que cuando le de porculo no reviente xD.
Como metes a un bebe en una licuadora?¿ -boca arriba para ver la cara que pone cuando enchufas
que es un leproso en una piscina?¿ - una pastilla efervescente.
que es un leproso tocando la guitarra?¿ - carne picada
Por que los de lepe miran el canal plus con una mierda en el cabeza?¿- porque es solo para abonados
Van dos leperos por la calle y dice y ven al final de la calle un cartel que pone "Aceros inoxidables" y dice uno de ellos: -ei pepe mira, nos hacemos?¿.


jajaj bueno hasta qui estos ya se me ocurriran mas xd

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.
¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salio aserrin.
Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja
Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.
¿Aqui vive la familia porra? si si si
Pepe pecas pica papas con un pico con un pico pica papas pepe pecas.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
Habia una vez una niña que fue donde su abuela y la abuela le dijo que no fuera al patio pero la niña fue al patio y se la comieron los gusanos!
Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo.
Que es una orilla? - 60 minutillos.. buenisimooooooooo
Dice que iba una vez una zorra estadiounidense cruzando la frontera de estados unidos en el momento en que un perro panameño se estrella con esta. La zorra le dice muy educada - I am sorry- y el perro panameño le contesta - you are perry- .
Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.
Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas porque lo tire por la ventana y no volo
Oye jose se va el mate! chau mate.
Cual es el colmo de un sastre? que sus hilos sean botones.
¿Cuál es el mes en que menos hablan las mujeres? Febrero.
Que le dijo un platano a otro platano ? -somos platanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos platanos!
Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.
Dos elefantes y uno le dice al otro: pasame la esponja, y el otro le contesta: no te paso la radio.
Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!
Hombre prevenido... no compra pañales.
Era un hombre tan pequeno, tan pequeno que se sento en una peseta y tenia los pies colgando.
Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.
Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.
Estaban dos tomates en un refrigereador, uno dice: - Ay, tengo mucho frio- . Y el otro dice: - Ay, un tomate que habla- .
Habia una vez y dos son tres!!!!
Mama, me estan picando los mosquitos, callate y vete a dormir. Mama, mama ahora me buscan las luciernagas.
¿Cual es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.
Tienes más peligro que espinarte en una fábrica de condones.
Cual es el colmo de una dominicana? Exprimirse los senos creyendo que son barros.
Iban dos borrachos en una moto y se cayó el de camiseta azul.
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.
Mamá, mamá. En el colegio me llaman despistado -Su tabaco gracias
Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta y que te han dicho? que son del planeta agostini.
-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe
Mamá, mamá en el colegio me llaman L´oreal ¿por qué? Porque yo lo valgo.
Pregunta Jaimito a su papa: - Papa, papa ¿cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos? - Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

hunter te aburrías ¿e? ,yo también que me los leí todos e xD tuvieron muy bien todos los chistes me gusto mucho el de la gitana ahi van algunos mas:
Se abre el telón y se ve a Alejandro Amenavar dandole por el culo a Sergio Ramos , y a este le esta empezando a molar.Como se llama la película?Mar Adentro
Papa papa , que puedo ser de mayor? -Pero hijo , si tienes cancer (joder me a a molestado hasta a mi)
Tienes pelotas para jugar a tenis?Claro que si gilipollas , mañana a las 5
Va uno a cambiarse el nombre y dice:-Me llamo Pepepepepepepepepepedro pepepepepepeperez. -Oiga usted no es tartamudo -El tartamudo era mi padre y el recepcionista un hijo de p**a
Esto son un inglés un francés y un español y apuestan a saber en donde están solo sacando la mano por la ventana ,en ingles saca la mano y dice:-estamos en Inglaterra por que e tocado el big ben. La saca el francés y dice:-Estamos en Francia por que e tocado la torre iffel. Y por ultimo el español:-Mierda! Estamos en Madrid , por que me han robado el reloj
-Doctor que me eh quemao. -Que te que te (xD que sobrada)
Esto es un blanco que le dice a un negro:-Como la tenéis tan tocha los negros? -Por que nos la machacamos con dos piedras desde pequeños ,prueba suerte. Al día siguiente le dice el negro:-Que tal va el tratamiento? -No ha crecido pero el colorcillo lo va cogiendo.
Que hace una neurona en la cabeza de Sergio Ramos? Eco
Mama mama , ya no quiero conocer al abuelo. -Cállate y sigue excavando
Mama mama ,el abuelo esta malo. -Pues apártalo y comete las patatas
Se abre el telón y se ve un póster de Boris Izaguirre. Como se llama la película? Postergey
Le dice un enano a un hombre:-Como llego al metro? -De puntillas
Cual es el colmo de batman? Que le robin(Jajajaja que sobrada)
Donde guarda superman su traje? En superchero(Jasjasjas peor)

Gracias espero que os hayan gustado

Si, me aburria y estaba hablando con Cobas.

Que colonia utiliza Superman. Superfume.
-----
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
-----
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
-----
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
-----
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"
-----
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
-----
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
-----
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
-----
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
-----
Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24 ?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !
-----
En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja
pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo
que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del
loco y al cabo de unos minutos dice :
- Pues yo no oigo nada.
- Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.
-----
Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
-----
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...
-----
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?

Joder hunter, parece una super ronda de chistes malos entre tu y yo xD a mi se me a acabado el repertorio , los demás son descaradamente malos xD bueno ,ya que estoy , voy a decir una sobrada:

Como ladra un perro Argentino? Che ,Guau (xDDDDD)

Ahora un chiste algo malillo pero se ríe uno igual(o si no hablara la tabla...):
Esto es un Puticlub de 10 plantas y van entrando clientes al ascensor ,la ascensorista les pregunta cuanto dinero tienen:-tengo 500 euros -Piso 10 ,puta 5 -Tengo 200 euros -Piso 6 ,Puta 1 -tengo 50 euros -Piso 1 ,puta 10 -Tengo 5 euros -Piso 0 ,PUTA CALLE

Muy bueno, 5 euros, piso 0 PUTA CALLE.

Seguramente te sabes de vascos, pon esos.


Esto es un vasco que va al medico.
PATXI: Hola, venia porque me duele la pierna.
MEDICO: Bueno, veamos.
El medico examina a Patxi y le responde.
MEDICO: Hay que cortar la pierna es muy grabe, si no se corta ira a los testiculos, pero...
PATXI: Pues hay va la ostia, corte corte.
MEDICO: Ya, pero no esta el anestesista.
PATXI: Que mas da, corte, soy vasco, aguanto el dolor ostia.
Patxi entra en la sala de operaciones y el medico empieza a cortar.
MEDICO: Vamos por la mitad. ¿Que le pasa?
PATXI: ¡¡¡Joder!!!
MEDICO: ¿Paro de cortar?
PATXI: Lo que podrias hacer es parar de aplastarme los huevos con el codo, que no veas como duele.

Aqui va unos malos:

Va un barco de vela y se apaga
-------------------------------------------------------------------------------------------
Va uno y se muere
Moraleja: No vallas
-------------------------------------------------------------------------------------------
¡Apilar los barriles!
Y pilar murio aplastada
-------------------------------------------------------------------------------------------
Estos son buenillos:

Va un negro a una tienda de armas y le pregunta al dueño:
- ¿Tienes pistolas?
A lo que el tio le contesta
-No
El negro pregunta:
-¿Tienes escopetas?
-No
-¿Tienes rifles?
-No

El negro sale de la tienda y se encuentra a su amigo blanco... Le dice que pase a la tienda de armas a ver si a él le venden armas y el blanco pasa.
-¿Tienes pistolas?
-Si, todo el escaparate esta lleno de ellas
-¿Tienes escopetas?
-Si, toda la pared esta llena de ellas
El blanco cabreado pregunta
-¡¿Que tienes contra los negros?!
A lo que el tio de la tienda responde:
-Lanzallamas, bazoocas, machetes...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Va un tio a un cine y le dice a la que vende las entradas:
-Dame una entrada para ver "Avatar"
La tia se lo da y a los 2 minutos el tio vuelve y le dice
-Dame una entrada para ver "Avatar"
La tia se la da y la escena se repite muchas veces... El tio ya llevaba 59 estradas y volvió a por otra...
-Dame una entrada para ver "Avatar"
La tia intrigada pregunta:
-Perdoname, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-Claro, claro
-¿Porque esta sacando tantas entradas para la misma pelicula? Esque tres bueno, pero 60...
A lo que el tio responde:
-Porque el cabron del guardia que hay en la puerta me rompe la entrada cada vez que voy a pasar

xDD Bueno aqui acaba mi sesion de chistes por hoy

relmente mean echo mucha grazia os felizito jajaja os pondria algunos pero es que los mios son muy malos

xdddd viva los chistes ,voy a decir mi sobrada favorita y a decir un chiste malo y otro ofensivo:
Como ladra un perro argentino? Che ,Guau (se que lo dije , pero me encanta)
Como se llama un portugues con dinero? Gallego (xD hay que pensar, los gallegos de las drogas y puticlubs , estan forraos)
Van dos putas en una moto y se cae tu madre (si , este es el ofensivo , pero funciona como insulto , yo lo dejo aqui , usarlo si os hace falta)

Ahora uno muy malo pero no se por que la gente se rie menos yo por que no tiene ni pta gracia)
Va una canica y vuelca(es que es malo de cojones)